urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog mavog mavog 2009-07-20T16:35:30Z urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:19730 2009-07-20T16:35:30Z 2009-07-20T16:35:30Z Вот почему так: когда начинаешь забывать, когда уже избавляешься от боли... Обязательно какая-нибудь сволочь звоночком напомнит "а что там у вас случилось?" Да ничего у нас не случилось... И ты по новой проваливаешься в боль и переживания. Ты пытаешься кому-то что-то объяснить, обосновать... Один хрен все сводится к тому, чтобы пожалели, выслушали, постарались понять... Ну да, накосячила (косяк выявился в процессе объяснений, дабы обосновать)... За каким так орать-то?! Тем более, что этот "косяк" как нельзя лучше характеризовал меня с лучшей стороны, а отнюдь не как источник проблемы. Зачем снова и снова заставлять переживать, перечувствовать эту боль? Зачем?!.. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:19201 2009-06-30T08:40:22Z 2009-06-30T08:40:22Z Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: mavog@livejournal.com. <a href="http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=extensions">Подключайтесь</a> тоже и давайте общаться. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:18717 2009-01-28T08:34:57Z 2009-01-28T08:34:57Z В кои-то веки, перебирая документы и деля их на нужное-ненужное... Нашла из серии давно ненужного...<br /><br />Ты не смог меня простить<br />За нерожденного сына,<br />Но я не буду прощенье просить:<br />Я гордость еще сохранила.<br /><br />Я - невыраженный крик матерей,<br />Испытавших горечь утраты<br />За потерянных сыновей,<br />За тепло любовной растраты.<br /><br />Ты - ранняя седина отцов<br />За утаенное горе,<br />Ты - грусть родительская веков,<br />Нерастраченных слез море...<br /><br />Я грешна вековым грехом<br />Непрощенный порок мира<br />И уснула душа сном<br />За нерожденного сына.<br /><br />Так, к рифме не придираться особенно, впрочем, к размеру - тоже. Мне было лет 17, не больше... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:18406 2008-12-19T11:54:59Z 2008-12-19T11:57:34Z Одиночество... Знаете, как это? Нарисую как у меня...<br /><br />В записной книжке мобильного телефона больше ста номеров, но ни по одному не могу позвонить... Почему? Да потому что всем этим людям я не нужна как человек вообще. Мне звонят только когда надо решить их проблемы. Ни одного человека, который был бы готов выслушать; просто выслушать. Я не прошу решать моих проблем. Но поговорить тоже оказывается не с кем. Полезная вещь этот мобильный: всегда точно знаешь, скольким именно людям ты не нужен как человек.<br /><br />ПыСы: пост не требует жалости urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:17221 2008-05-22T14:53:23Z 2008-05-22T14:53:23Z Ну почему, вот, правда, почему... Несколько раз в жизни сталкивалась и всё еще никак не понимаю...<br /><br />Дано: женщина. Состоявшаяся. Успешная в работе (= ценимая по месту оной и высокооплачиваемый спец), состоятельная (= имеет собственную жилплощадь (хорошую, купленную за свои)), симпатичная (ИМХО). Возраст - за сорок. Вот какого ей обязательно надо влюбиться (?) в человека, который ей - ИМХО - на хер сдался + ноги об нее вытирает?!..<br /><br />Не пойму... Вот хоть убейте... Правда... Хороший человек, хорошая мать (дитё уже взрослое и не "так себе", а нормальное такое дитё)... Состоявшаяся (я не зацикливаюсь, я просто подчеркиваю). Ну, правда?!.. Я понимаю для поддержания физического и психологического здоровья (ага, для траха)... Но в общем-то, на фиг?!.. Потому как есть поклонники... есть - мягко говоря - с кем и где. Ну чего зацикливаться-то?!..<br /><br />ПыСы: это не про меня. Меня давно нормы морали-нравственности покинули. Ага, специальность диктует. Ну и да просто так покинули... Я, правда, не понимаю... Латентный мазохизм? Или еще какая напасть?.. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:17126 2008-04-18T18:36:37Z 2008-04-18T18:36:37Z QUEEN: Don't stop me now Вот интересно, если у меня есть все альбомы группы QUEEN с 1972 года (первое выступление на BBC), я - нормальная?.. Но ведь нравится............. Сил нет urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:16701 2008-04-07T01:48:32Z 2008-04-07T01:48:32Z Алла Пугачева. Мадам Брошкина Утро, когда тебе исполняется 30 ничем не отличается от всех остальных утр. Удивительно, однако.<br /><br />... А раньше даже представить, что в 2001 году (типа XXI век) мне исполнится 23 было страшно. Здравствуй, четвертый десяток. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:16449 2008-02-11T18:23:56Z 2008-02-11T18:23:56Z ... Хотелось бы мне увидеть того, кто решил, что я должна быть сильной... Кто решил что я со всем, ну абсолютно со всем справлюсь... Я б ему натурально в рожу б плюнула... Ибо сил никаких больше нет...<br /><br />Так хочется свернуться калачиком в уголке, поплакать... и чтобы жалели. Обязательно жалели. Чтобы хоть кто-то обнял просто так, не корысти ради, и послушал бы. Сразу же все забыв... Ну почему все решили, что я сильная?! Ну почему?! Почему всегда говорят "справишься" и кидают еще... А так хочется... Ага-ага, в клубочек и поплакать.<br /><br />Думаете, обнять некому и потому такой пост? Фиг. Есть кому, он и они меркантильные. Ни одной нормальной мысли. Все только об одном... А хочется именно о другом. В иное б время я б и не такие "задние мысли" поддержала. Ан фиг... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:16318 2008-01-23T04:07:18Z 2008-01-23T04:07:18Z Итак, 2001... А вот вспомнить бы. Хотя. Есть одно событие.<br /><br /><a name="cutid1"></a> Училась я тогда на 3 курсе. Впереди маячила практика ака моя первая работа по специальности. И с практикой надо было что-то делать. В смысле или искать самостоятельно, или устремиться совместно со всеми в Дорогомиловский суд. В последнем предполагалось перекладывать бумажки с места на место, что угнетало еще на стадии предложения проходить такую практику.<br /><br />Итак поиск практики свелся к некоторым условиям: прикладная юриспруденция (однозначно) и недалеко б от дома (желательно). <br /><br />Взяли меня за руку (чтобы не вырывалась) и отвели в нотариальную контору. Привели к нотариусу и сказали "это будет у Вас <s> жить </s> практику проходить". "Это" огляделось вокруг и поняло, что, наверное, да - будет. Да, надо пояснить: день был не просто выходным, а очень выходным. То есть это было 8 утра воскресенья. В 8 утра воскресенья я была готова к работе-практике очень-очень. Познания мои на тот момент ограничивались тем, что я знала, что нотариат вообще существует, ну и теоретической базой. Да, забыла! Конечно же, еще и фильмом "Ищите женщину".<br /><br />Переходим к делу. Лето 2001 года. В ближайший понедельник славного месяца июля надо отправляться проходить практику. Пощадив, мне установили график с 10 утра до 6 вечера. Вот к 10 утра я пытаюсь попасть к месту прохождения практики. И меня не пускают. Без очереди. Делать морду лица "а мы тут работаем" я тогда не умела, а потому топталась среди коллектива нетоварищей, ожидая, что как только откроется дверь, я обязательно прорвусь. Прорвалась путем втаскивания меня нотариусом в помещение. Надо сказать отдельно про это помещение.<br /><br />Говорю про помещение. На тот момент основное наше помещение еще строилось, а потому снималась комната правления метражом около 8 кв.м. На этом метраже располагались: два компьютера, два принтера, ксерокс, сейф, 4 человека работающих. Короче, было не просто весело, а очень весело.<br /><br />Мне быстро сунули в руки бумажки и сказали "делай!". Хорошо сказали. Еще б они объяснили, ЧТО надо было делать с этими бумажками. Ладно, догадались: копии заверить. Ну ладно, штампы были поставлены. Но дальше-то надо было вносить в реестр. Хм... Про его существование мне рассказали и даже нарисовали картинку как сие должно выглядеть. Рассказали на курсах, которые я посещала. Но что-то не пошло: то ли рассказали плохо, то ли картинка не впечатлила, то ли я просто дура-дурой.<br /><br />Восемь часов нервотрепки, когда надо сейчас, срочно и "на две копии не больше 3 минут" (в три минуты уложиться значило: снять посредством ксерокса копии, проставить штампы, внести в реестр), не прошли даром: руки у меня к концу дня тряслись.<br /><br />Да, внесение в реестр означало не простое использование только перьевой ручки, но и безошибочное внесение паспортных данных в нужную графу, а не в ту, что мне по смыслу больше подходит, проставление реестрового номера (хорошо бы по порядку, а не как цифры вспомнишь) не только в реестре, но и на самой копии, описание нотариального действия.<br /><br />Ночью мне снились реестры, мои ошибки и неминуемый расстрел за развал нотариального дела в России.<br /><br />На следующее утро я шла на практику с несколько меньшим энтузиазмом. Но напрасно. День подарил замечательное знакомство, которым дорожу по сей день. Нашелся человек, который меня поддержал и помог, причем не ускорением "волшебным пенделем", а простой демонстрацией "как надо" и параллельными объяснениями, что еще бывает. За что отдельное мерси году 2001.<br /><br />На исходе второй недели практики по прикладной юриспруденции (а нотариат - оно и есть), я решила: бросаю институт срочно, выбираю себе другую профессию и желательно подальше от людей. Ото всех. Я приходила не просто в слезах домой - в истерике. И всерьез собиралась бросить юрфак, такой желанный, такой любимый...<br /><br />Но оказалось, что к концу третьей недели самостоятельности, начинаешь понимать прелести прикладной юриспруденции, нотариата в частности. А также учишься за 15 минут до конца рабочего дня не просто успевать сделать две доверенности (с внесением в реестр), но и убрать все в сейф, чтобы не мешать правлению ЖСК принимать своих граждан, а также вырвать проводочки всех электроприборов (не-а, не из разеток, а из самих приборов, чтобы не юзали кто не попадя).<br /><br />Чуть-чуть успокоившись и забыв про истерики, решили универ не бросать. А к концу четвертой недели уже намечалось легкое сожаление, что практика подходит к концу. Выручила нотариус. Во-первых, она предложила оплатить работу в эти 4 недели (что не предполагалось вовсе, бо - практика), а во-вторых: предложила мне работу. 4 и 5 курс дневного отделения уже не предполагает каждодневных лекций по 5 пар, а потому расписание работа - учеба мне было предложено выбрать самой. Удачно совпало.<br /><br />Итог: год 2001 принес мне первую работу "по специальности", подтвердил правильность выбранной профессии (раз смогла здесь - смогу везде), подарил подругу (это - главное достижение), научил работать в авральном режиме с некоторым количеством неадекватных людей. Хороший был год ... 2001.<br /><br />ПыСы: для желающих: Вы оставляете намек на свое желание поучаствовать, а я даю Вам год. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:15824 2007-10-21T10:27:54Z 2007-10-21T10:30:18Z 1. Есть ли у тебя книга, которая изменила твою жизнь или оказала на нее большое влияние? <br /><br />Наверное, большинство прочитанных книг оказало на меня влияние и изменило в какой-то части мою жизнь... <br />В разные периоды жизни были разные книги, что логично... Сначала "Мастер и Маргарита" (как основная веха, наверное), чуть позже - навсегда любимый Маркес (да-да, "Сто лет одиночества"). Всегда перечитываю с удовольствием и всегда в какой-то мере именно эта книга меняет меня в какую-то сторону, в какой-то части... <br /><br />2. Есть ли у тебя страхи, которые ты не можешь преодолеть?<br /><br />Есть, как у большинства... Не могу даже представить себе, что когда-то не будет моей мамы... Что даже самые дорогие и близкие люди - увы - не вечны... Боязь, страх потерять - как-то детский ужас остаться одной, без какого-то намека (хотя бы и условного) на защиту, на поддержку... Непреодолимый именно этот: потерять близких.<br /><br />3. Почему ты выбрала свою профессию?<br /><br />Почему - не знаю, если честно... Когда-то полюбился мне отечественный сериал "Следствие ведут ЗнаТоКи". Зиночка Кибрит покорила навсегда, но тогда мне захотелось стать не криминалистом (ну не заморачивалась я на такое в 12 лет), а милиционером. Но милиционером "правильным": с высшим юридическим. Некоторая разновидность "борьбы за справедливость"... Хотелось "добиваться правды". Где-то так...<br /><br />4. Любимое блюдо, которое ты лучше всего готовишь. <br /><br />Любимое? Пожалуй, пирог с мясом и картошкой. Рецепт очень прост, а продукт - вкусен. На выходе, конечно :) Он где-то есть в предыдущих постах, наверное... К сожалению, нынешняя занятость не позволяет проявить себя еще и в области кулинарии, но по прежнему готовить люблю... <br /><br />5. Если бы ты могла завести любую зверюшку, кто бы это был?<br /><br />Вообще, я тяготею к кошачьим... Котик у меня дома живет. А "для души" я бы завела пантеру, леопардика какого ... Вообще, мне всякие зверятки нравятся... Единственное, чтобы пушистыми были... <br /><br />Как завершение флеш-моба: желающим задам пять вопросов. :) urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:15328 2007-07-23T17:45:09Z 2007-07-23T17:46:37Z Нынешний - вновь от Сольвейг - про 5 интересов. Там кто-то типа 12-тью хвастался... У меня их 7... Выбрать 5 из них, про которые хочешь услышать - проблема огромная... И тем не менее ...<br /><br />Суть флэшмоба: желающий ставит крестик, после чего я дерзко заглядываю в ваши интересы, выбираю пять, о которых надо будет рассказать ... прилюдно...<br /><br />Мои 5 из 7.<br /><br />1. Вредничать. Вот это я люблю... То есть даже вот когда и не надо, а все равно могу... В какой-то степени, вредность - мое положительное качество. Иногда, из вредности, я довожу дела до конца... Даже те, которые мне неинтересны... Иногда - не довожу. Что характерно - тоже из вредности.<br /><br />2. Думать. Думать - единственное, что хоть иногда у меня получается хорошо. Я так думаю... Если мне дать проблему, я буду "ее думать". Главное - не отвлекаться на пустяки... <br /><br />3. Читать. Читать я могу везде. В любом состоянии и в любое время. Причем могу читать одновременно несколько абсолютно разных книг. На всякий случай всегда вожу с собой книгу: в машине, в метро, - везде... Особенно помогает мне это в поезде... Панически боясь поездов, спасаюсь чтением...<br /><br />4. Музыка. Как и читать, могу слушать всегда. Почти всегда все выбираю "под настроение". Всю жизнь в плеере. Без магнитолы из дому до машины не хожу... Музыка помогает мне и думать, и принимать решения, и находить массу ответов на вопросы. Иногда даже и правильных ответов.<br /><br />5. Право. Интерес, неразрывно связанный со всеми. Уже в 12 лет я решила, что обязательно буду милиционером. Вот такие обуревали меня фантазии. Причем именно милиция ассоциировалась у меня на тот момент с правом. Слово юриспруденция мне даже и известно не было. Право - это когда правильно. Это - когда "по справедливости". Это когда закон = справедливость. Как это можно не любить?..<br /><br />Вот такие они, мои 5 из 7. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:15018 2007-07-15T16:01:28Z 2007-07-15T16:03:05Z Если бы вы могли сменить имя в этой жизни, какое бы вы выбрали и почему?<br /><br /><a name="cutid1"></a> Эту тему предлагает Творческий помощник при входе в ЖЖ... Видимо, он уже тоже устал от отсутствия у меня мыслей... Что ж я совсем нечуткая? Вовсе нет... Буду писать...<br /><br />С именем у меня, правда, вышла некоторая незадача. Нет, ну не с самим именем, а с моментом его приобретения.<br /><br />Мама жаждала меня назвать Анастасией. А назвали иначе, судя по свидетельству о рождении. Долгое время я очень переживала, что Настей меня так и не назвали... Купились на уговоры... Чужих людей послушали :)<br /><br />Так случилось, что в роддоме я за целый день оказалась первой девочкой... Родилась я в 06:05 вечера. Но даже это вряд ли могло бы определить, что имя мне выбрали не то. Определила дата. Благовещение. Сам процесс, в общем-то тоже прошел по словам очевидцев не скучно, ну да это - отдельная песнь. Все в совокупности отдалило меня от желанного долгое время имени Анастасия.<br /><br />Сказать, что мне собственное имя не нравилось все детство - это просто промолчать. Мне грезился паспорт и право поменять "как только, так сразу" имя. Сказать по правде, бесило не само имя. Бесили производные. До сих пор раздражают. Только некоторым людям дозволено называть меня определенными производными. К отчеству я оказалась без претензий.<br /><br />Возвращаясь к теме поста. Долгое время "подбирала" я себе имя. Рассматривались - вне конкуренции - Анастасия, Екатерина, Елена, Наталия (отпало почти сразу, ибо так маму зовут. Две в одной семье - излишнее отсутствие фантазии). Теперь успокоилась (слишком много документов менять). Даже в некотором роде полюбила сочетание имени-отчества.<br />Но вот подумать о том, каким именем собственному ребенку испортить жизнь уже успела :) Столько вариантов, столько вариантов...<br /><br />Да, забыла сказать, "девчушку-то назвали" Марией. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:14637 2007-06-16T13:15:01Z 2007-06-16T13:17:17Z Презабавный флэшмоб <br />Отмечаетесь в комментариях, потом получаете от меня три каких-либо ситуации и рассказываете, как бы Вы себя в них повели.<br />Собственно, все :-)<br /><br />Мне выпало <br /><a name="cutid1"></a> <br /><br />1. Ночью звонит телефон, в турбке незнакомый голос: "Девушка, не кладите трубку, только вы можете мне помочь..."<br /><br />2. Ты возвращаешься домой с работы - а тебя никто не узнает...<br /><br />3. Каждое утро кто-то кладет тебе на рабочий стол цветок и шоколадку.<br /><br />Значит, рассказываю:<br />1. Собственно, подхожу, выслушиваю, уточняю, могу ли точно помочь... Далее уже совсем по ситуации... Могу и помочь...<br />2. В общем, нормальное мое возвращене домой :) Спокойно прохожу к себе и пусть они сами мучаются, чего у них по квартире люди бродят :)<br />3. Во первЫх, уточню у секретаря, кто шлялся по моему кабинету в мое отсутствие... Следом проверю, а не каждое ли утро у меня день рождения, при отсутствии положительного ответа, буду считать это все незначительным знаком внимания :) Во всяком случае, постараюсь обойтись без расстрелов... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:13125 2007-04-07T16:07:24Z 2007-04-07T16:07:24Z Так случилось, что сегодня у меня ДР... Ну вот бывает.... Однако, к теме "бутерброды" это относится только "постольку поскольку"...<br /><br />Факты:<br /><br />1. Бутерброд номер раз. <br />Я вообще по жизни бутерброды дюжинно люблю... Так случилось... Причем самым любимым остается бутерброд с докторской колбасой...<br />С ним связано...<br />Всю мою жизнь, прожитую в Соединенных Штатах оф таки Америка, мне хотелось именно бутерброда с нашей с детсва любимой докторской колбасой из натуральной туалетной бумаги... Думаете, в США докторской нет? Фигня, есть. Но!!!! Она ж, подлая, из мяса... Как это можно вытерпеть?!<br /><br />2. Бутерброд номер два.<br />Помнится классе эдак в девятом-десятом меня выгнали с урока алгебры именно за поедание на этом самом уроке бутера ... Выгнали по длеу: ибо нефиг на уроках алгебры вместо цифир бутербродами увлекаться... Однако, запомнилось.<br /><br />3. Бутерброд номер три.<br />Купившись на рекламу, съездила в Тверь и поставила себе золотую серьгу. Секрет похудания при золотой серьге вовсе не в последней, а в диете. В диете вовсе колбасы низззззззззззя ... А хотелось. Первый раз в жизни во сне снился бутерброд...<br /><br />4. Бутерброд номер четыре.<br />Получив новое место работы, уяснила, что а) лучшая рыба - по прежнему колбаса б) лучшее празднование любого празника - покупка колбасы... Знаете, мне нравится... Не колбаса, нет, просто нравится идея...<br /><br />5. По приезду (возвращению) из "другой жизни", первым делом отъелась сосиками из туалетной бумаги и (хвала Аллаху!) БУТЕРБРОДАМИ с ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ! <br /><br />Вывод: счастье есть... Оно не может не есть... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:13006 2007-03-20T15:43:06Z 2007-03-20T15:44:21Z Наша служба и опасна, и трудна Давно хотела сделать себе этот подарок и вот, наконец, свершилось! Я купила себе любимой просто так безо всякого повода полное издание на 14 DVD замечательного сериала...<br /><br />Нет, со мной все в порядке: это, правда, замечательный сериал. Это - "Следствие ведут ЗнаТоКи". С субботы начиная смотрю во все глаза всё свободное время. Мне так нравится, так нравится... <br /><br />Да, мне так нравится, что я снова вспомнила, что очень хотела стать последовательно следователем, криминалистом, вообще всеми ЗнаТоКами разом, а еще лучше переплюнуть их.<br /><br />Смотрю с нескрываемым интересом. Серию за серией... Очевидных ошибок в отличии от нынешних сериалов про следствие меньше... Или просто я старый УК забыла... да, собственно, и изучали мы уже новый... Но Криминалистика!!!! Какие экспертизы, как объясняют! Захотелось кинуться к учебнику и... дописать :) ну или проверить...<br /><br />Короче, еще раз приняла то же решение, что и в 12 лет: юриспруденция... мое всё. <br /><br />Буду продолжать смотреть. Буду продолжать получать удовольствие ... Мне б только времени побольше... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:12735 2007-03-15T17:36:31Z 2007-03-15T17:36:31Z Так, раз уж "ввязалась", надо писать... Тем более, что тема досталась шикарная. От хорошего человека <span class='ljuser ljuser-name_mozhetitak' lj:user='mozhetitak' style='white-space: nowrap;'><a href='http://mozhetitak.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://mozhetitak.livejournal.com/'><b>mozhetitak</b></a></span> Тема у меня музыка. Суть флешмоба: 7 фактов из жизни, естессссссссссссссно, по выданной теме. Желательно даже из своей жизни...<br /><br /><a name="cutid1"></a> Итак ...<br /><br />1. Когда-то очень давно, в глубоком детстве мою маму заставляли заниматься игрой на -последовательно - аккордеоне, скрипке и фортепиано. Причем подошли со всей ответственностью и поставили перед выбором: или скрипка, или никакой спортивной гимнастики. Итог очевидный: занятия музыкой было последним, чего моя мама желала бы своим детям. <br />Тут схитрю:<br /><br />2. Деть (в лице меня, конечно) категорично заявил, что без концертного рояля жизни себе не представляет и вообще, хорошо бы позаниматься с педагогом, а затем и вовсе поучиться в музыкальной школе.<br />Мама обещала все, что угодно, лишь бы я перестала грезить о пианино (ну, пришлось поумерить желание: концертный рояль не могли бы поднять и установить). Фиг вам - традиционное жилище индейца: музыкальной школе велено было быть.<br /><br />3. Факт третий. Единственный предмет все той же многострадальной музыкалки, который буквально был солидарен с моей мамой в плане уговорить меня "больше никогда" оказался Сольфеджио. Взаимная пытка оставила неизгладимый след как в душе моего педагога, так и в моей.<br /><br />4. Непосредственно музыка. Если кто помнит, то в музыкальных школах раздавались абонементы на концерты (раз в месяц) в ГЦКЗ Россия. Концерты были хороши возможностью поспать в приличном обществе (если, конечно, музыка способствовала), сходить на подпитку в буфет, ну и так, посмотреть, кто из одноклассников прогулял сие мероприятие.<br />Единожды, когда мне вдруг захотелось до боли пойти на концерт по абонементу этому, со мной как раз никто не захотел идти. Однако, нашелся добрый человек - моя тетя, которая буквально как Гагарин махнула рукой и сказала "поехали". Программу заменили. Но!!!! Именно на то произведение, которое я до сих пор обожаю всей душой: Первый концерт Чайковского для фортепиано с оркестром. Это был лучший подарок. Главное - сильно запомнившийся.<br /><br />5. Однако, пора бы и к настоящему поближе... Факт не из моей жизни, но из жизни моего одноклассника и просто друга. Его мама - музыкальный критик. Обязательным условием ее жизни было чтобы сын закончил музыкалку, да еще и по классу ... виолончели. Сын закончил. Параллельно играл джаз. Да как играл!!!!! Собственно, он и сейчас играет. Джаз - это то, что мне опять же нравится в музыке.<br /><br />6. Раз уж вспомнила про друга, вспоминаю еще одно общее увлечение: мы оба любим творчество группы QUEEN. Однажды мы даже сыграли We'll rock you прямо на уроке литературы, как только наша учительница покинула на тридцать секунд класс. Самое интересное, что втянулись все: буквально всеми руками и ногами мы сделали это! Отменный был потом скандал...<br /><br />7. Последний факт. Я очень люблю Радио Ретро. Вот как-то сложилось так. Причем мне искренне нравятся песни 70-80 и некоторых 90-х. Всегда с радостью слушаю... Но тут слушала с особенной радостью. Представьте: Москва. Ночь (полпервого буквально). Воскресенье заканчивается ощущением, что "завтра на работу". При слове "работа" срабатывает рефлекс: глаза с щелчком закрываются и... На постели я просто подскочила потому как нестройный хор мужеских голосов гаркнул "Ааааааааааааааааааааа-ап, и тигры у ног моих сели". Приятно было за людей, однако неожиданно. Но пацаны оказались большими любителями то ли Боярского, то ли конкретно этой песни... Но когда они запели ее в надцатый раз, я просто уже валялась в истерическом хохоте... <br />Жалко, но сие прервали как обычно мои невзлюбившиемузыкусдетства родственники: поднявшись к соседям, они сразу два праздника завернули: мне и им. <br /><br />Вот такими получились семь фактов из моей жизни с музыкой...<br /><br />При удачном "намёкивании" любой может получить от меня тему... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:12153 2007-01-20T18:56:24Z 2007-01-20T18:56:24Z Sorry seems to be the hardest word Нет, ну правда, быват. Не скажу, чтобы сильно часто. Но все же случается. Общее мое credo таково: к человечеству в целом я имею претензию; считаю тупиковой ветвью развития. Но в частности, так сказать, готова рассмотреть.<br /><br />Иногда (до сих пор) судьба по прежнему считает, что я заслуживаю. И в связи с этим она мне дарит какие-то определенные знакомства... Маловероятно, конечно, чтобы эти самые знакомства поддерживались дольше "отведенного регламентом" времени. Однако, они есть.<br /><br />Некоторое время назад писала я письмо одному (духовно или вставить иное) близкому человеку... С описанием опять же "подарков". Нет, они реально подарки, просто по отношению к коллегам/знакомым эти слова странны. Ну да пусть будут.<br /><br />Теперь, после некоторых событий, я понимаю, что отказаться я от этих людей не то чтобы совсем не вправе. Ага, не в силах. И это "не в силах" мучает меня отчего-то больше, чем если бы я была не вправе... Муть, конечно, больше моральна, нежели еще какая-то, однако... Однако растрелять надо было того, кто обозначил словами "душевные терзанья"... Терзаюсь.<br /><br />А иногда я все-таки людей люблю (иначе б не терзалась)... Особенно некоторых... Особенно вопреки (то есть по настоящему)... Особенно как людей, вне зависимости от пола... Блин... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:11558 2006-12-11T19:48:08Z 2006-12-11T19:48:08Z Решила я, что писать раз в два месяца по просьбе через мейл-агента от друзей -- действительно, редко писать. Собравшись с алфавитом в одном месте и времени, решила озадачиться. Итак, ПОСТ<br /><br /><a name="cutid1"></a> 09 декабря 2006 года (Эстония, завидуй!) была на концерте: Хор Турецкого в Кремле. Завидовать надо не наличию Кремля, как Вы поняли, а самому факту: ХОР ТУРЕЦКОГО!!!!!!!!!!!!!! Михаил Борисович сотоварищи балует нас раз в год. Ну, мы и балуемся с этой же периодичностью!<br /><br />Феерия! Праздник! Масса положительных эмоций. Из замеченного и отмеченного отдельно: ЕСТЬ еще люди, которые на концерт приходят со "сменкой"! Да, есть такие трогательно-милые пожилые дамы, которые помнят правила хорошего тона. Потрясающе!<br />Моя подруга, наконец, услышала и увидела, как надо танцевать и петь Hava Nahila. Впечатлилась, что опять же в плюс.<br /><br />10 декабря у моей помощницы (доросла я до должности, когда полагаются помощники) был ДР. Подарок был куплен заранее, но праздновать я не поехала. Во-первых и в основных -- я не имею обыкновения париться в бане с друзьями моих друзей, тем паче, если я им не была представлена. Ну вот такой у меня есть таракан. Тем более (и некоторые в курсе) мне исключительно приятна камеральная обстановка. Не в том плане, что у меня камера - дом родной, а в том, что k=4 максимум. :)<br /><br />НО. пока суть да дело... Мой "Герой нашего времени" Аугусто Пиночет имел неосторожность умереть, чем снова огорчил. Кстати, к Пиночету я, действительно отношусь к великим почтением. Вот такая моя политическая позиция. Что не мешает мне одновременно верить в Британскую монархию.<br /><br />С утра понедельника решила "побаловать" себя ФЭР'ом. Напрасно. Потому как зашла прямо с ходу в Пикейные жилеты. Причем на форум (трейд), посвященный принятию Украиной закона о Голодоморе. Созрела до того, что после негров следующими в списке на убыль в моих пристрастиях пойдут украинцы. Нет, Вы не подумайте плохого: я не шовинист. Просто "всему свое время" и место тоже. Голодомор я не отрицаю (хотя в Украину и не собираюсь), но ...<br /><br />История из жизни. Семья моей бабушки жила в Симферополе. Еврейская семья. Натурально. Без всяких оговорок. Когда был захвачен Крым евреев знаете кто сдал? Знаете... Но что-то я не спешу всех обвинять. Хотя надо бы с Украинского правительства на всякий случай денег слупить в самостийных гривнах (для тех, кому русский не родной: это все - ШУТКА, кроме исторического факта расстрела моей семьи, при котором по случайности (эвакуация) моя бабушка избежала братской могилы). А чтобы было.<br /><br />Начитавшись с утра совсем независимых ни от логики, ни от здравого смысла постов, собрала себя в кучу и поехала читать лекции по наследственному праву (отрасль гражданского, если кому интересно). Студенты порадовали хотя бы тем, что Украиной неозабочены вовсе. Прямо совсем хорошо. <br /><br />Отметившись назначением экзамена, отбыла на празднование вышеозначенного хеппибёздея. Прибыв, разминулась с единственным представителем незалежной в нашем коллективе. Что помогло сосредоточиться на празднике, но избавило праздник от драки (что могло быть оплачено отдельно и явилось бы статьей дохода).<br /><br />По дороге домой порадовала себя покупкой "синего зуба". Ну вот очень хотелось. На фиг не надо, но хотелось. А после пикейных жилетов - тем более. Хотелось подчеркнуть свой статус не попавшего под раздачу "делового человека".<br /><br />Хотите спросить, к чему этот сумбурный пост? Спрашивайте. Я отвечу: а не к чему. Вот просто так оно случилось на неделе. А вернее, в течение двух суток. И если первая часть была "Ах!", то для второй еще нет междометия. ... Вот... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:11441 2006-12-02T18:45:52Z 2006-12-03T17:30:53Z Сколько месяцев прошло с момента моей последней записи? Много или один, что в принципе, тоже много.<br /><br />За месяц случилось:<br />1. ДР любимого начальства, празднующееся перманентно с самого дня Х до ... впрочем, об этом позже<br />2. пережилось масса приятностей и неприятностей<br />3. началось движение по поводу отдыха в Рождественские каникулы.<br /><br /><a name="cutid1"></a> <br /><br />Любимое (оно же новое) начальство имело счастье родиться 31 октября. При этом празднование ДР пришлось как на 31 октября, так и на корпоративное празднование 11 ноября. Я не против: может, начальству нравится сочетание 11/11 :) День начался с того, что я пришла на работу. Вообще, я по Субботам не имею обыкновения и соответствующих навыков работать. То есть совсем. Почему - все догадываются :)<br /><br />До трех часов дня без сна, еды и питья я работала. Сна не было в силу объективных причин. Всего остального - из-за субъективных. Мне, конечно, предлагалось молоко. Но. Мой организм совсем не хочет дружить именно с молоком.<br /><br />В три решено было начать процесс по выдвижению в сторону празднования. Праздновать решили на картинге. Для тех, кто не в курсе: карт - маленькая машинка, принцип управления которой существенно разнится от а) формальной логики, б) общих принципов вождения т/с, в) моих представлений о карте.<br />Последнее особенно актуально. Вообще опять же, если кому интересно, машину я вожу. Являюсь счастливым обладателем иномарки. и даже не Запорожца.<br /><br />Но. Во-первых я цельный день трудилась, превращая себя в инвалида умственного труда. во-вторых... Во-вторых будет подробным.<br /><br />Итак.<br />Начальство у меня, как ни странно, действительно, любимое. Ну, нравится оно мне. Бывает такая форма извращения ментальности. Трудоголизм в посленей стадии.<br />У каждого человека своя трагедия, но не у каждого она написана Шекспиром (с). У начальства (оно точно человек. я проверяла!) соответственно, свои детские обиды. <br />Предполагалось, что на картинге будет 4 команды по 6 человек в каждой. Как и полагается (старая начальственная традиция) есть "группа смерти". Это такие специально обученные люди, которые едут в одной команде с самим начальством. Задача только одна: проиграть начальству.<br />Задача к выполнению легче легкого: начальство с детства за рулем.<br />Я не самоубийца и проигрывать не люблю, а потому в этом заезде не поехала. Но. Предполагалось, что в этом заезде с любимым начальством поедут две моих подруги. Одна из которых (по стечению обстоятельств) увела начальского папу от начальской мамы... В общем, живой бы она оттудова не вернулась... Ей повезло: она опоздала к заезду :)<br /><br />Подитоживая все это сообщаю: больше я с начальством и ейными родственниками (моими подругами по совместительству) что-либо праздновать не ездец. Вообще. Не люблю, когда меня пытаются поделить. Терпеть не могу, когда приходится делать выбор... Советскому человеку модерн не нужен (с).<br /><br /><br />Второе. Про приятности и неприятности. А вернее, сразу про второе. Выполняя функции, прямо предусмотренные моими трудовыми обязанностями, потеряла золотое кольцо. Да-да, как ни смешно, с бриллиантом. Плакала. Как полагается, хотя лучшим из камней по прежнему считаю изумруд. Застрелилась бы, если б потеряла с изумрудом. Однако, было обидно. Бриллианты - вовсе не мои лучшие друзья, но как-то неловко себя чувствовать растеряшей... Обииииииииииидно. По любому.<br /><br />Приятностей было мало: неприятность случилась только одна. С половинкой. Но последняя - не в счет.<br /><br />Третье. Рождественские каникулы. Что хочется сказать? А... Ничего. Главным здесь был отдых. А точнее: подготовка к нему. Если все сложится, я свалю от наших +7 в Прибалтийскую заграницу. С радостью. С отключением всего, что подразумевает под собой связь. Хочу отдохнуть. Не как обычно, а именно отдохнуть. Хотя уже сейчас предполагаю, как бы сделать так, чтобы любимое начальство имело со мной связь. Причем только он-лайн. У меня есть причины не желать иной: начальство одного со мной полу. Человек, наверняка, хороший, но ... эээээ... так сложилось.<br /><br />Вот таким вкратце был этот месяц. Если кому нужны подробности, задавайте вопросы ;) urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:11196 2006-10-31T17:18:26Z 2006-10-31T17:48:26Z Не смотря на то, что мейл-агент не возвестил о том, что кое-кто из моих друзей в очередной раз подметил, что я ничего не пишу в ЖЖ, поступали устные просьбы прекратить чернушную Достоевщину и перейти на более легкие жанры описания собственных трудовых и не очень будней.<br /><br />Ну что ж... начнем.<br /><br /><a name="cutid1"></a> Давеча прочитала Машунькин пост про сон. И даже некоторые комментарии с толкованием. Я не сильна ни в толковании, ни в хотя бы уяснении, ху из Миллер и что там за книжку он написал. А потому опишу, так сказать, как оно было.<br /><br />Начну - по традции - издалека. Вечернем временем воскресенья я выяснила, что кроме любимых мной англо-, франко-, немецко- и проч.-язычного телевидения, в моем приемнике телесигнала есть и обычное отечественное телевидение. Именно благодаря последнему я и просветилась относительно снов. Какая-то цыганка смело утверждала, что сны снятся только плохим людям, хорошим, мол, и не должны сниться. Порадовала меня цыганка неимоверно: мне снятся. Всегда. Полноцветные и сюжетные. Спилберг нервно курит от моих снов в стороне. Теперь сами понимаете, насколько плохой я человек.<br /><br />Итак, что снится плохим людям, особенно мне.<br /><br />Сегодня ночью снился город, в котором я никогда не была. Все пейзажи и архитектура были узнаваемы. Все закоулки были такими яркими в плане ощущений (как и куда идти), что сомнений не было, что этим городом является Ленинград. Ну, Санкт-Петербург, в смысле. И снилось мне, что я живу в дивном доме (!), чуть ли не в частном дворце (по размерам, а не красоте). Терраса выходит на замечательные виды как я понимаю Финского залива (да-да-да, географический кретинизм мне не то что не чужд, он - моя неотъемлемая часть). Причем по другую сторону - хм - залива (а пусть будет, да?) стояло ни много ни мало, а Адмиралтейство. И мне это так нравилось, так нравилось... Переживание во сне было. Одно. Я не могла найти в мобильнике телефон levinski. Меня это огорчало до слез. Я переставляла сим-карты, я пролистывала телефонную книжку, но ... проснулась в страшных ощущениях, что "а вдруг у меня, действительно, нет Татьяниного номера?!". Есть!!!! Посмотрела все телефоны: везде есть!<br /><br />Гадать не приходится: я давно хотела съездить в город Петра, Ленина и Авроры. А сейчас по очереди ездит деканат и коллеги. На всяческие семинары по повышению квалификации. Меня, конечно, не берут. У меня, конечно, есть два варианта почему: 1) я итак умная, и 2) оно же вероятное - меня учить/повышать квалификацию мне бесполезно: не поддаюсь. Ну ив главных: а вдруг у меня номер levinski пропадет где-нибудь между Ленинградом и Москвой?!.. <br /><br />Ну и кроме того, мама подарила книжку на английском про Эрмитаж (экспонаты, в смысле). Я тут же спосила: она про то, что <s>сперли</s> украли в смысле или про то, что там пока осталось? :) urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:11002 2006-10-25T16:59:31Z 2006-10-25T17:03:45Z Пока ехала сегодня домой, думала, а не пора ли мне написать хоть пару строк в ЖЖ... Приезжаю, а подлый мэйл-агент пишет буквально следующее:<br /><br /><a name="cutid1"></a> "Привет, mavog,<br /><br />Ваш взаимный друг laiskur заметил, что вы в последний раз писали в свой дневник в Живом Журнале 2 недели назад! Будьте другом, напишите что-нибудь. "<br /><br />Со стороны моего друга, и, не побоюсь этого слова подруги, laiskur это замечание особенно "торкнуло": уж кто-кто, а Лариса Валерьевна в курсах про новую интересную работу, отнимающую все мое не только свободное, но и занятое время...<br /><br />Но! Ларисе Валерьевне отказать я не в силах. Особливо опосля открытки, полученной из славного Таллинна.<br /><br />Собственно пост этот и будет о контрастах. Открытка от Лары и празднование ДР - хм - дорогого друга (не в плане, что мне его дни рождения дорого обходятся, а в плане, что друг мне в общем-то небезразличен) были последними радостными событиями недели, простирающейся с 09 по 15 октября включительно.<br /><br />Не помню, чтобы на одой неделе мне объявляли о 3 (трех!) похоронах и одних сороковинах (ну это когда 40 дней)... Та была именно такой. Двух людей я знала как бы близко, но не настолько, чтобы считать их убийство несправедливым (не в плане, что убийство бывает справедливым, а в плане "было за что"), а вот третья смерть меня лично повергла в абсолютный шок. Даже сейчас я все еще (несмотря на присутствие на похоронах) не верю... Я все еще думаю, что это - злая и очень глупая шутка... Ну да Б-г известный шутник... Да и абы кого Он призывать не станет, надо полагать...<br /><br />Так вот, печальная неделя ознаменовалась еще одним событием: у Возлюбленного окончен "дачный сезон" и мне снова приходится нести бремя "как бы несвободной женщины". Бремя это тяжелое... практически неподъемное... Особенно в свете всех событий и необходимости поприсутствовать и поучаствовать в хоре плакальщиц. Зная мою трепетную нелюбовь к кладбищам и подобным процедурам, он был в полной уверенности, что случайно обозначившийся выходной будет его так сказать по праву. Но! Фиг вам - парадный дом индейца. Именно в случайно обозначившийся выходной хоронили по настоящему близкого мне человека. Человека, в чью смерть я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ верить. Я - изменяя привычке - была на кладбище. Возлюбленный не только обалдел, но и поспешил обидиться.<br /><br />Что хочется в этой связи сказать: уходят дорогие люди. Очень дорогие. И если другие близкие люди не в силах понять этого, значит, они просто не так близки как казалось.<br /><br />Вот такая она - жизнь, полная контрастов. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:10326 2006-09-25T18:42:56Z 2006-09-25T19:00:53Z Прошлое. Оно врывается к нам, когда воспоминания уже стрерты или забыты. Когда хочется и можется большей частью сказать, что все это было не со мной... Вчера имела интересное напоминание...<br /><br />Давно, очень давно я писала стихи. Мне думалось - хорошие. Моим друзьям казалось также. Когда вдруг мне пришло в голову поделиться ими с профессионалами в области филологии... Предсказуемо: вдохновение, обидевшись, ушло. Навсегда. Вчера мне снова напомнили о юношеском позоре стихосложения... Кого интересует - можно сходить в начало журнала - там где-то было два варианта детства. Так вот... Профессионал сказал: типа сыро (в переводе). Сыро отозвалось тем, что больше ничего я срифмовать вообще не могу (даже кровь-любовь не получается). Не то чтобы мне сильно хотелось, но просто - не могу. И главное - не хочу. Теперь у меня желание: сказал бы мне кто, что работа моя вредна, некрасива и сыра... вот бы я перестала работать... ))))))))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:10080 2006-09-25T18:34:26Z 2006-09-25T18:38:03Z Москва... Как много в этом слове для сердца русского слилось... (с)<br /><br />Итак, мой город. Мой ЛЮБИМЫЙ город. Мой город в своей купеческой красоте и безалаберности, в своем разгильдяйстве и вечном доверии приезжим... Мой город - мой любимый город...<br /><br />О приземленом. Когда по средствам массовой информации прошло сообщение о павальном обеспечении города системой автоматического контроля проезда на городских видах транспорта, мне было радостно. Объясняю: я не люблю людей. Не то, чтобы мне конкретно кто-то не нравился - я в совокупности считаю человечество тупиковой ветвью эволюции. Так случилось. Готова при случае (если аргументы будут доходчивыми) в этом раскаяться, но пока повода не было.<br /><br />Так вот: когда ввели эту самую АСКП я была в диком восторге. Была - глагол прошедшего времени. И вот почему. Мне казалось, что всяческого рода халявщики не будут ездить на транспорте просто из экономии. Обломись наивный чукотский ребенок Маша. Обломилась. Мне как-то не сильно понятно, что у человека (взрослого, то есть от 14 и выше) не может быть 15 рублей на транспорт. Друзья из всяческих сильно независимых государств поддержат, что литр бензина стоит около 35 рублей (то есть около евро). Совсем недавно у нас 95 бензин поднялся до 20 рублей (в округлении). Мне думалось, что уважающий себя человек, купив талончик, абсолютно осознано пойдет в ту самую "нужную" дверь дабы попасть в чрево общественного транспорта. Фиг вам - парадный дом индейца: все стремятся обогнуть хитрый автомат и попасть в салон без всяческой оплаты. Вот интересно: халявят они, а стыдно мне... Я не могу (честное слово!!!!!!!!!) понять: ну почему?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! ну правда, почему?! так сложно купить талончик?! я разобралась в его применении буквально через 5 (пять) минут. Особых сложностей нет, надо только захотеть. Мне аттракцион понравился. Но каждый раз - пардон - меня тошнит от желания проехать "на халяву". Ну просто физическое недомогание от ... Простите, друзья, но быдла. Ну правда, ну ведь быдло же. Да, я - сноб, автовладелец, редкий гость в общественном транспорте. Но ведь и город - это мы. Мы. Не та "лимита неумытая", а мы. А потому... Ну пожалуйста, ну просто умоляю: купие талончик и покажите, что мы - не быдло. Покажите, что город - единство непохожих (с). Покажите, что вы любите мой город. Покажите, что не одна я вздрагиваю, когда пытаются войти не через "правильную" дверь... Покажите, что мой город = Ваш город. urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:9764 2006-09-11T17:19:04Z 2006-09-11T17:22:49Z В среду похоронили мою подругу... Ей было 35... Её дочери 15, а её маме - 57... Я помню...<br /><br /><a name="cutid1"></a> Я помню, как Оксанка забирала меня из детского сада и самым большим счастьем, которого мне хотелось достичь было получение права носить форму комсомолки... Такую форму носила Оксанка, забирая меня... Мне было абсолютно как сейчас говорят "по кайфу" что меня забирала не мама или бабушка, а девчонка ... мне было 6, а ей... а ей на 7 лет больше... всего на семь.<br /><br />Она умерла. Её больше нет. А было ей 35... На 7 больше чем мне, а через 8 лет я стану старше ее на год... А где логика? а где справедливость? а где надежда?..<br /><br />Позавчера мы были у ее мамы. Дома. Там, где Ксанка росла... там, где я была и маленькой, и большой. Её мама - вдова, кстати, - не верит в случившееся... Она не плачет, она воет. И почему-то я ее понимаю... Когда я слышу как плачут родители по умершим детям, я считаю, что Б-га нет. Вообще. Иначе бы Он не допустил бы... Ведь Он милосерднее нас. Он бы не допустил, чтобы девочка осталась сиротой... Чтобы у Ксанкиной мамы больше никого не осталось бы... Чтобы я оказалась старше своей подруги... Он бы не допустил... Или - да? Или она заслуживала так рано уйти туда?.. Или...<br /><br />Я не была на похоронах: я предпочитаю живых... предпочитаю верить во что-то другое, кроме смерти... особенно, когда умирают молодые.. В прошлом году примерно в это же время мы хоронили моего друга... Он был моложе на год... Теперь на два... Ксанка еще семь лет будет старше... А мне отчего-то не легче... Через 8 лет я стану старше.<br />Мне хочется... Даже не знаю... Мне хочется, чтобы это все оказалось самым страшным моим кошмаром... Чтобы открыть глаза и вот оно: мы едем в лифте, обсуждаем зверей... Обсуждаем ... Все что угодно, кроме смерти... Завтра будет девять дней, как она ничего не может обсудить... Девять дней... У меня ощущение, что я схожу с ума... Медлено, но верно... Очень верно...<br /><br />Отступление. Вовсе даже и не лирическое. Когда-то очень давно мне нагадали всего 27 лет жизни... И, знаете, я была рада. И - понимаю, что неправа, - была бы рада, коль так бы оно и случилось. Мне не пришлось бы за столь короткий срок хоронить так многих... Я знаю, у каждого свой срок, но несправедливо это все! ой, как несправедливо... Несправедливо, что я стану старше, а мои друзья - никогда. И дело не в возрасте. Дело в том, что я готова стареть за них, только бы они были живы. <br />Только бы никогда не знать, что горе - это ху.ня. Самая настоящая: грубая, непроизносимая, непереживаемая правда. Правда такая, когда люди не плачут, а воют... Когда уже нет слез, а глаза все равно плачут... Когда уже нет надежды... Совсем.<br /><br />Для меня теперь понятно одно: горе - это ху.ня. Я даже не прошу меня простить... ни за грубость, ни за мове тон... urn:lj:livejournal.com:atom1:mavog:9547 2006-08-31T17:51:28Z 2006-08-31T17:51:28Z Вот некоторые провоцируют на ответы по тараканам, а ты потом изыскивай время и описывай всю водящуюся у тебя в анамнезе живность...<br /><br />После провокации life_before задумалась о своих насекомых... Выяснила - в очередной раз с прискорбием - что я - точно пациент некоторых специалистов по психоанализу :)<br /><br /><a name="cutid1"></a> Кроме означенных пяти тараканов (интересующиеся найдут пост), я обнаружила у себя еще массу других. Нет, я, в принципе, понимаю, что у каждого есть свои тараканы, просто у всех они бегают с разной скоростью. Но у меня, похоже, просто диагноз...<br /><br />Меня раздражают опоздания, непоявления, не отвечания на звонки о предстоящих встречах... Меня бесят люди, бегущие на поезд в метро (блин, он что - последний до Владивостока?! у нас они ходЮт каждые полчаса, насколько я поняла), меня крайне раздражают разговоры "как нас, русских, все не любят", меня абсолютно не волнует нытье на тему "нет денег". не волнует, но раздражает... Нет - иди, работай. Не хватает - работай больше (ну, да я уже повторяюсь). <br /><br />Я крайне не люблю дождь... Я просто не люблю, когда и небо плачет...<br /><br />Я не люблю, когда родители полагают, что их отдых никак не замутнен поведением их детей, за которых почему-то (черт бы побрал эти инстинкты) волнуюсь я, на корню губя свой отдых...<br /><br />Я не люблю ездить на метро... Там много людей и вообще ощущение заживо погребенной... <br /><br />Я не люблю еще много чего, отчего мои тараканы начинают носиться со скоростью, приближающейся к скорости света... <br /><br />Зато я признаю, что простых людей не бывает. То есть презюмирую, что каждый человек сложный и ... прощаю людям их сложности со всем великодушием настоящего сноба и циника.<br /><br />Да!!!! Главный таракан: я считаю свой город - лучшим городом планеты! В него я возвращаюсь из всех других городов, в которых живу иногда подолгу... В него я возвращаюсь, чтобы пережить самые счастливые минуты и самые несчастные дни. Я люблю этот город. Это - мой город (с).<br /><br />И в эти выходные мой город празднует 859 лет. Празднует со всей его купеческой широтой души, со всеми нашими "деревенскими" гуляниями... И пусть! Мой таракан кране этому рад.<br /><br /><br />Вот такие они - мои любимые тараканы, выпестованные, выхоленные и возлелеянные в купеческом климате Первопрестольной :)